Ok, me encanta leer, tengo un desafio de lectura, me encanta escribir, me unire a un desafio de escritura, pero es un mundo totalmente ajeno a mi, no he leido y nunca he escrito sobre vampiros, veamos que tal me va.

 

1. #."Titulo". Autor.
   Fecha

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Atte: Kyo.
Escrito el 06 Feb 2010.

estoy que me lleva la chingada!!! en definitiva, de ahora en adelante nunca jamas volvere a pensar en que alguien quiera estar junto a mi, se que es imposible, asi que eliminare de mi todo rastro de cursileria y dejare todas esas estupideces a un lado, simplemente yo no naci para que alguien me quiera

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Atte: Kyo.
Escrito el 02 Feb 2010.

¿por qué? ¿acaso esta mal ser como soy? ¿hay un codigo que seguir? ¿es malo estar junto a mi?...

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Atte: Kyo.
Escrito el 26 Jan 2010.

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Atte: Kyo.
Escrito el 18 Jan 2010.

Ok, este 2010 lo empeze con metas, una de ellas es hacer mi tarea a conciencia , otra es leer 50 libros en el 2010

1. 0."El pendulo de Focault". Umberto Eco.
   dic-2009/ene-2010
2. 1."El Psicoanalista". John Katzenbach.
   ene-2010/feb-2010
3. 2."Gravedad Artificial". M. T. Anderson.
   feb-2010

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Atte: Kyo.
Escrito el 17 Jan 2010.

de nuevo al mal habito de abandonar el blog por un mes!!!, espero que solo haya sido esta ves jejeje

Bueno, 1° que nada FELIZ AÑO NUEVO 2010!!! jeje creo que un poquitin atrasado pero no me importa!, 2° he cambiado el layout, ¿que tal se ve? lo unico que hice fue el efecto de nuves en la imagen principal , 3° hace casi nada hice un layout para regalar, creo que me quedo bonito, pero creo que me quedo mejor este, asi que... TE DEBO UNO MUCHO MEJOR TACHI!!... que conste que esta por escrito

No hay agua en mi casa por los vientos fuertes que hubo el viernes y tiraron arboles y eso, algunas partes de la colonia ni luz tienen , yo prefiero no tener luz a no tener agua, he sobrevivido sin luz como dos meses...

luego regreso!!!

Una hora despues...

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Atte: Kyo.
Escrito el 17 Jan 2010.

Me siento terriblemente sola, odio sentirme así, porque me da mucho miedo, me da in horrible miedo de que me quedare sola, y no quiero eso, a pesar de que hoy vi a mis amigas de la vocacional, no puedo evitar sentirme sola, llego de donde haya ido, y lo único que hago es sentarme a la computadora volviendo a darme cuenta de lo sola que estoy, cuando abro el correo, entro al hi5, el facebook, los foros, me doy cuenta que estoy sola, ni un alma en pena esta peor que yo. Estoy cansada de abrir la bandeja de entrada y solo ver que los unicos correos que llegan son reenviados, puras cadenas estupidas sin ningun valor, y eso me hace sentir mal, porque de eso solo esta lleno mi correo. ¿Qué puedo hacer para ya no sentirme así de sola? ¿qué puedo hacer para quitarme este estúpido sentimiento? Por eso me gusta dormir, solo así me olvido de este sentimiento, de esta soledad, de este miedo, de esta horrible realidad; porque durmiendo estoy en otro lado, menos aquí, sola.

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Atte: Kyo.
Escrito el 16 Dec 2009.

mmm alomejor estoy loca o alucino, pero creo que mis desiquilibrios emocionales empeoran unos días antes de mi periodo, no digo que sea imposible que me pase, es muy normal para muchas mujeres, pero no para mi, veamos, antes no me daban colicos y desde que sali de la voca para acá, me dan colicos y muy feos , y antes no sufria de los cambios emocionales (ponrse histerica, deprimida, llorona, enojona, hostil,etc) todo eso que segun pasan las mujeres antes de su periodo o durente, en fin, a mi nunca me pasaba eso, ni el mas minimo cambio ni uno solo, ahora, desde hace como 3 años para acá me sucede, no muy feo asi que me den mis ataques de histeria pero si me doy cuenta que mi estado de animo hay ocaciones que tiende de un hilo, bueno, aunque no sea mi periodo mi estado de animo no es muy estable que digamos... ¿sera a caso una reacción de los cambios hormonales que sufre una despues de tener relaciones por primera vez? mmm... podria ser una explicación, vamos, con las relaciones hay muchos cambios, alomejor a mi me altero eso en mi, quien sabe, en fin, solo se que estoy a unos dias de mi periodo y siento que voy callendo en un estado de tristesa.

¿Porque siento eso?, no lo se, sera porque esto de ahora quedarme en mi casa la mayoria del día me hace ver que no tengo con quien salir, mmm, y eso me hace pensar que muchas veces soy yo la que se encierra en este mundo, veamos, luego me invitan a salir, y hay de dos, 1) voy pero ya con la idea de que me voy a aburrir o molestar por algo, que algo me va a pasar que no me va a agradar, o 2) pongo excusa de que no puedo ir aunque no sea cierto y me quedo encerrada en mi casa lamentando el no ir , quien me entiende, alomejor por eso no tengo muchos amigos , es más, el msn es mi enemigo, hay ocaciones en las que me conecto que todo el santo día solo estoy ahi, nadie me habla, hasta olvido que lo tenia conectado, y cuando lo cierro, tiendo a abrirlo varias veces, no se porque, y para colmo como no conectada , eso si es lo peor, en fin, eso pasa, o si me hablan, mis conversaciones no duran mas allá de un dialogo de 20 lineas, o hasta menos, alomejor con las personas que veo a diario es normal que duren eso, vamos, nos vemos todos los dias ¿de que mashablariamos por msn?, pero ¿con las personas que no es asi? habria mas de que hablar... ¿o no?. Huy! ahrita recorde algo tambien, resulta que me conecto toda una semana, asi, diario una semana, a el ultimo dia de la semana alguien me habla diciendome "y ese milagro que te conectas?" y suelo contestar " la clasica respuesta es "si me conecte ayer, y todo los dias"no es cierto" o "asi? no te vi", entonces la pregunta es ¿soy invisible acaso?

En fin, mi tema de post cambio radicalmente pero el punto es ese, hay dias como hoy que me siento frente a la computadora porque no tengo mas que hacer y me doy cuenta de la pequeña pulga que soy.

....

Por cierto, jajaja, recorde que mucha gente me dice "eres bien chida", "eres genial", "me cais muy bien" o cosas por el estilo, es cuando me pregunto, bueno, me pregunto muchas cosas, la primera "porque si les caigo tan bien... no me buscan?" porque enserio, cuando veo a las personas hay millones de lugares a los que fueron y me cuentan que se la pasaron bien, y me pregunto ¿porque no me invitaron si tan bien les caigo y tan bien nos llevamos? ¿porque no soy de su confianza?... bueno eso ultimo ya es de otro costal que tambien tiene hoyos, en fin, ah! y otra cosa que me pregunto cuando me dicen eso es "¿sera que les caigo bien porque soy tan dejada que nunca me quejo y eso les gusta?" porque lo acepto, soy dejada jejeje, dejada en el sentido de que me pueden dejar sola, y cuando los vuelvo a ver no me quejo ni digo nada, o dejo de hacer mis cosas por ayudarlos a ellos en las suyas, mmm... hace unos dias me dijieron que era "noble" y mi mami me dijo que "noble = pendejo" y rayos! entonces comprendi, soy pendeja claro mi mami no sabe que medijieron asi, pero comprendo muchas cosas, mmm... aveces creo que si me quito la gran mascara que me he construido con los años, todo el mundo se alejaria de mi, por miedo, verguenza, odio, no se, siento que eso ya sienten por mi, pero, ahora lo harian con mas razon, si las personas me conocieran como soy ... "¿seguirian pensando que soy chida?", quien sabe, habria que probarlo

Por cierto!, yo queria escribir de un sueño que tube, ya no lo recuerdo , solo recuerdo que queria hablar de el, porque hace mucho que no soñaba asi, era como mis sueños de niña, de esos sueños que sueñas muchas veces, tenia mucho que no soñaba asi, desde que iba en la voca creo que deje de soñar asi... extraño ser niña, me gustaria regresar a las 3 años, cuando todo era mas facil

Coman sus verduras, hoy simplemente escribi lo que tenia en la cabeza, en el mismo orden que esta ahi contenido jajaja, sin logica ni sentido, sin principio y sin fin, simplemente lo que me nacio escribir, como suelo escribir, como suelo ser... "todo un caos".

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Atte: Kyo.
Escrito el 13 Dec 2009.

Me siento como extraviada, no se que hacer, tengo unas ganas de llorar pero tambien unas ganas de reir, me siento extraña, como perdida, no tengo idea de que hacer, no se ni como empezar las cosas, no se ni que quiero escribir, solo escriba ideas al azar, en mi cabeza solo ronda la idea de hacer estupideces, pero luego esas estupideces me llevan a algo peor, wa! no se ni que me pasa

Ayer fue el ultimo dia oficialmente de para mi de clases, ya no trabajos, ya no proyectos, ya no tareas, ya no examenes, al fin termines, tengo vacaciones, las preciadas vacaciones que habia estado anelando (asi se escribe?) en fin, hablando de eso, me vino algo a la mente que justo pense esta mañana...

Tiendo a mentir, y demaciado, porque? no lo se, es como automatico, pienso en la verdad, creo que es torpe o no me conviene y entonces digo una mentira, bueno, la mayoria de las veces que miento son por diversión, hacer que alguien haga un gesto o experesión graciosa, no miento por ser mala onda o hacerle daño a alguien, pero si tiendo mucho a mentir... ¿mi mayor mentira? creo que no es mencionable, alomejor muchas personas han dicho la misma mentira pero yo llegue al extremo, si, muy al extremo, lo que hace querer acercarse a alguien de alguna manera

Pienso si agregarlo seria buena idea, ¿lo sera?, aquel chico que conoci en la fiesta, ¿sera bueno hablarle? o ¿sera mejor dejar las cosas asi y que pase el tiemp y se olvide todo?, no lo se, tengo su tel, el tiene el mio, me callo muy bien, pero hay algo en todo esto que aun no me cuadra, alomejor es porque aun espero que aquel ¿me diga que me quiere?, o simplemente espero que me pase como en el cuento de hadas, que llegue mi principe azul y se enamore de mi a primera vista, maldición, la verdad es que volver a ver aquel chico de la fiesta me haria sentir como la persona que no soy, como esas chicas que critico, rompi mi promesa de que jamas me volveria a pasar, y peor, con alguien que no conosco, si vuelvo a ver a ese chico, me sentire mal conmigo misma, porque cai facilmente en la boca del lobo, pero yo no busco eso, yo busco algo tierno, algo lindo, algo que me haga sentir especial despues de que pase, busco algo mas que un extraño

Bueno, espero que acabe ya este año, espero que finalice y que el año que entra todo sea mas claro para mi, solo espero que por lo menos no sea tan estupida como en este

Cuidense, los quiero, y por cierto... suelo mentir pero en mis post soy más sincera que con mami , es el único lugar donde me puedo desahogar facilmente, es mi gran mascara.

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Atte: Kyo.
Escrito el 12 Dec 2009.

¡Qué ya se acabe este año! Por favor, ya no quiero más de este año

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Atte: Kyo.
Escrito el 07 Dec 2009.

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